Buen año que se va...

En esta entrada quiero dar las gracias a los lectores que hicieron posible uno de mis sueños, el de ser escritora, puesto que no sólo es cuestión de escribir, sino la de ser leída.

Tuve la oportunidad de compartir mis libros en las itunes store del mundo, y estoy muy feliz de haber tenido una gran respuesta en los países de habla hispana, especialmente el de mi querido país: México.

Un pensamiento de Lady Gaga...

"Algunas mujeres optan por seguir a los hombres y algunas mujeres optan por seguir sus sueños. Si te estás preguntando qué camino tomar, recuerda que tu carrera nunca se despertará y te dirá que ya no te quiere".

Un pensamiento de Viktor Frankl...

“Las cosas se determinan las unas a las otras,

 pero el hombre en última instancia,

 es su propio determinante.

 Lo que llegue a ser, dentro de los límites

de sus facultades y de su entorno,

 lo tiene que hacer por sí mismo”.

ENAMORARSE DEL EQUIVOCADO

Enamorarnos del hombre equivocado es justo lo que necesitamos para sufrir por amor, aunque también hay otras fórmulas.

Por lo general, se piensa que cuando una persona se enamora ya está perdida, y si bien se distrae más,  no quiere decir que pierda el control de su vida como para temer al amor. 

Pero cuando damos por hecho que por amar hay que sufrir, entonces amar se convierte en aguantar.

Las mujeres sabemos que estamos con el equivocado desde que nos damos cuenta que no es lo que esperábamos, pero a veces insistimos en que cambie y eso es lo peligroso, nos quita tiempo. 

Podemos pasar años creyendo que algún día será el correcto, pero no es recomendable hacerlo, porque las probabilidades son escasas.

Enamorarnos del hombre equivocado no es malo, es parte de la vida cegarte por un tiempo hasta que te das cuenta que no te ama, y es entonces cuando hay que dejar ir al incorrecto para encontrar al correcto. 

También dicen que para encontrar al hombre adecuado hay que ser también la pareja adecuada, y recordar que el amor no es sacrificio, lo mejor para disfrutar una relación es la autenticidad, sin pretender ser lo que uno no es, entonces así nos toparemos con hombres más auténticos porque será lo que vamos a atraer. 

Muchas mujeres no renuncian al hombre equivocado porque no saben cómo hacerlo, temen agresiones o aún o han definido sus sentimientos. A veces los dejan, pero terminan volviendo a él nuevamente porque aún o han encontrado alguien que les “guste".

En otras ocasiones tienen miedo al cambio y creen que todos son iguales, que inevitablemente hay que aguantar. O peor aún, temen dejarlo porque tienen el presentimiento que luego se arrepentirán, ¡tan buen partido que parece!

Para dejar ir al equivocado hay que sentar los pies en la tierra, saber cómo es realmente la relación, contárselo a una amiga o escribirlo en un papel. ¿Cómo se conocieron y cómo fue evolucionando la situación y por qué piensas que es el equivocado? ¿Cuáles son sus virtudes y defectos? ¿Vale la pena aguantar?

Es evidente que es el hombre equivocado y que no hay amor cuando es raro sentirse feliz y querida a su lado, cuando no se le ve lo interesante por ninguna parte y todo es aburrido, cuando ya ni quieren hablar, cuando hay conflictos o peleas, cuando no sabes ni por qué te enamoraste de él.

Los hombres no tienen por qué ser perfectos, pero si crees que será difícil encontrar nuevamente a alguien como él, tal vez sea el correcto. Sólo procura verlo tal cual es, con sus defectos, no te engañes viéndolo como lo viste cuando te enamoraste, sino tal cual es después de convivir. 

Tolerar la frustración

Cuando toleramos la frustración entendemos que las cosas no suceden como esperamos, pero que no por eso nos vamos a rendir, no por eso lo dejaremos de intentar.

Por lo general tendemos a exagerar lo que nos ocurre, sentimos que no podemos, y si bien no podemos evitar sentirnos frustradas, si podemos controlarnos especialmente cuando pensamos a mediano o largo plazo y no en la satisfacción inmediata. Sólo es cuestión de esperar a que pase el malestar y enfocarnos en buscar soluciones.

La tolerancia a la frustración se enseña desde la infancia, desde el momento en que nuestros padres cumplen con todos nuestros caprichos, al punto que creemos que así lo deberían hacer todos o que comenzaremos a ver resultados desde el primer momento. 

Pero tampoco hay que confundir tolerancia a la frustración con la resignación a sufrir, es solo un momento que hay que aguantar, aprender y luego continuar. 

Si no toleramos la frustración, no aprenderemos de nuestros errores, y por lo tanto, es más probable que fracasemos en diferentes proyectos. Sin embargo, la vida nos enseña a tolerar la frustración en muchos casos, cuando sabemos que no nos queda más que continuar. 

HOMBRES "DIFÍCILES"

Muchos dicen que las mujeres son las complicadas, y muchas dicen que los hombres son fáciles, ¡pero no tan rápido!, no siempre conseguimos al que queremos o que pensamos que queremos. ¿Y por qué debería ser así?

Desde los que están todo el tiempo con los amigos, o los que se comportan como niños que aún creen que las mujeres también son niñas y no se toman nada en serio. También el que no busca una relación sino sólo una aventura pasajera, o los que ya consiguieron lo que querían después de disfrazarse de príncipe azul (ya era sospechoso). A muchos hombres les cuesta confiar en las mujeres, sobre todo si tienen que pagar o sólo confían en su madre, sin embargo, hay hombres en los que no se puede confiar, porque son impuntuales, no cumplen lo que prometen. O bien, los hombres inseguros  o tímidos que no dicen lo que sienten.

Creo que es adecuado, tanto para hombre y mujeres buscar el equilibrio, y reconocer que no todos podemos ser iguales que no nos tienen por qué encasillar, pues se supone que generalizar es sólo para saber cómo está el panorama.

Si mostramos que pueden confiar en nosotras, que no coartaremos su libertad y no lo amamos por su dinero o cuerpo. A diferencia de presionarlo o mostrarnos regañonas. Además de mostrarnos seguras y autosuficientes. Y por supuesto, que nos conquisten de igual manera.

 

¡ACOSO SEXUAL!

Te persigue por todas partes, intenta ser amable pero no puede ocultar que te “trae ganas”. 

Hay quienes por este tipo de comportamientos desearían no ser bellas, mientras que otras se sienten mejor que nunca porque levantan pasiones. El problema es cuando las persiguen hasta en su casa o no dejan de enviarles mensajes al teléfono.

Sin embargo, una persona se puede sentir perseguida hasta por los comentarios que se hacen de ella. Es común que a muchas les digan: “No le hagas caso”, lo que resulta desalentador cuando se busca ayuda, aunque no prestarles atención a los acosadores suele funcionar algunas veces. 

El resultado es el estrés, el miedo por ver amenazada su integridad, sobre todo cuando te tocan tus partes íntimas sin tu autorización. Y más tarde abusan de ti, puesto que te obligan a hacer cosas que no estás de acuerdo, aún así lo haga con “sutileza”, con sus palabras cariñosas pero falsas.

El acoso sexual no se puede evitar, no sabes cuándo te acosarán, pero si puedes detener la situación pidiéndole al acosador que pare, que no es tu manera de relacionarte, y el tono en el que lo dices deberá ser serio pero amable, que no lo confunda con una broma. Alejarte de la persona y estar donde haya gente también ayudaría, así como decirle a la policía.

En el trabajo, el acoso sexual también es común, por lo que hay que denunciar y buscar ayuda para reparar el daño psicológico que causa el acoso a largo plazo.

Tanto hombres como mujeres pueden acosar y hacer uso de su “poder” para provocar culpabilidad y atrapar a las "víctimas".

¿CÓMO DECIR “NO” sin sentirse mala gente?

La gente que le gusta presionar se encuentra en todas partes. Sin embargo, muchas ceden a las presiones por el qué dirán o el temor al abandono.

Es bueno saber quiénes son los amigos, éstos no solo hacen cosas para divertirse a tu costa, ni te amenazan. Si te dejas manipular es probable que no sólo te presionen una vez. Muchas veces es necesario cambiar de amistades.

Una de las preguntas más comunes es: ¿Quieres ser como los demás?  En caso de ser afirmativo se es muy susceptible a ser manipulado y a seguir cualquier moda incluso si no nos agradan. “De la moda lo que te acomoda”.  No sólo podemos caer en provocaciones,  también podemos mentir, cosa que se ha vuelto tan común pero que termina mal.

Lo más importantes es sentirse a gusto. Cuando comenzamos a hacer sacrificios por amor  o amistad, algo no va bien. Cuando alguien te quiere, quiere verte feliz, y más que ceder es mejor negociar para que ambas partes se beneficien. Sobre todo infórmate y piensa en las consecuencias de tus actos.

En el caso de las relaciones sexuales, muchos hombres mienten, dicen lo que las mujeres queremos oír, pero aún así, ¿es sólo su deseo?  Entonces te está manipulando. Sobre todo cuando le dicen: “La prueba del amor”.  ¿Por qué no lo pruebas tú haciéndolo esperar? ¿Por qué no lo pruebas tú poniendo tus condiciones? Recuerda que no por ser mujer tienes que decir sí a todo, y que los mentirosos, manipuladores o chantajistas bien que merecen un “no” por respuesta.

CONFORMISMO: “PEOR ES NADA”

A veces somos condescendientes para “no tener problemas”, puesto que de una u otra forma nos sentimos presionadas y creemos que no hay soluciones, es decir, tenemos pensamientos pesimistas. Pero con quejarse no es suficiente. Finalmente llega la mediocridad, y   “dar alimento a los lobos”.

Ser conformista es desagradable para la misma persona, que se siente atrapada y no le queda más que aceptar lo que caiga, rebajando su dignidad o lo que les pidan, incluso su vida al trabajar en empresas que las explotan o con maridos que las maltratan.

Es como si se prohibieran buscar una salida, porque esa trampa en la que han caído finalmente es mental, una cuestión de actitud, de pensamiento, de “zona de confort”.

Ser una mujer conformista es casi ser una mujer perdedora, perdedora de su derecho a decidir y a buscar su bienestar.

Si bien hay miles de personas en la misma situación y no se puede cambiar a todas de una vez, si cada persona puede ir arriesgándose cada vez un poco más, dejando de creer que son víctimas y que necesitan salvación, cuando con un poco de ayuda pueden lograr grandes cosas para salir adelante, si tan solo quisieran o su miedo muchas veces injustificado no se los impidiera. Si bien muchas son amenazadas es porque eso les ha funcionado como estrategia para mantenerlas como esclavas. 

Por otra parte las autoridades no siempre están disponibles, pero de una u otra forma la unión hace la fuerza.

Una estrategia para dejar el conformismo a un lado es seguir el ejemplo de personas que no son conformistas, adoptar sus pensamientos y comportamientos, y poco a poco irse encontrando nuevamente, rescatar el tiempo que ya se ha perdido; ir por lo que uno aspira y no por lo que sobra. Para ver cambios hay que actuar,  si uno mismo no ve por uno mismo, hay pocas probabilidades de que lo haga alguien más.

 

¿AMOR VS MATRIMONIO ?

Supuestamente el amor y el matrimonio están diseñados para que vayan de la mano, no para que sean opuestos y estén en conflicto.

Sin embargo hay muchos factores para que los matrimonios fracasen y la carne ajena o libre esté más buena que la que hay en casa. 

Cosas como: “Es que has cambiado, ya no eres él o la misma de antes”, es de lo más común, tanto por parte de la pareja como de los amigos, quienes al saber que su amigo se ha casado le dicen: “Pobre, ya se fregó”.

Es importante señalar y estar conscientes de que los llevó al matrimonio, que muchos terminan llamando “martirmonio”. Si es un hijo lo que los une y no el amor, era de esperarse que la relación se fracturara. Un hijo no es un elemento mágico que una a la pareja por siempre.

Un matrimonio no se debe dar mientras la pareja está enamorada, aún así sea lo que más quisieran, porque las probabilidades de decepción aumentan. Hay muchas personas que antes de casarse viven juntas para ver si funciona, hay otras parejas que nunca lo intentarían porque de antemano ya saben que fracasarán y que de ser así jamás llegarán al matrimonio.

Los buenos matrimonios exigen madurez y responsabilidad tal como el amor, y si tomamos en cuenta que hay muchas personas inmaduras e irresponsables: he ahí el por qué tantas infidelidades y separaciones.  Especialmente cuando confunden el amor y el sexo.

Sin embargo, en muchos casos el amor a pesar de que es difícil de encontrar y muchos tal vez no lo conozcan en su vida, habrá gente que encuentre el amor más de una vez, a pesar de su matrimonio, a pesar de que sí aman a su pareja, pues amar no involucra “exclusividad” aunque así se desee.

Es raro, casi inconcebible que un marido le cuente a su esposa que ama a otra mujer o viceversa, pero es posible si desde el noviazgo hay honestidad.  Aunque cuando se ama,  no se ama a todos por igual. 

MIEDO A TRIUNFAR

¿Qué sería triunfar para nosotras? ¿Queremos lo peor, lo malo,  lo bueno o lo mejor?

Desde la escuela, son muchos los niños o niñas que sacan las mejores calificaciones y reciben recompensas, pero que son odiados o envidiados por los demás.

Es una razón por la cual la mayoría de la gente quiere ser del promedio, aun así muchos desaprovechen sus talentos para no ascender en el trabajo o ampliar sus negocios, manteniéndose en su zona de confort.

Otra razón son las altas demandas o metas que la gente tiene y que al ver que no puede cumplir o las cosas no son como esperaban se dan por vencidos, confunden triunfar con fracasar por no aprender de sus errores.

El miedo al éxito también es temer a los cambios. ¿Qué pasará después? El éxito es efímero, hay que mantenerlo.  Nuevas responsabilidades, incluso miedo al abandono por parte de la pareja son uno de los miedos más comunes en las mujeres. Aun hay quienes prefieren que su hombre destaque más que ellas.

El éxito permite avanzar y conocer cosas nuevas, pero mientras la vida siga, con o sin éxitos siempre habrá dificultades que al momento de enfrentarlos, al menos yo creo que es mejor estar preparadas para ganar. 

PENSAMIENTO MÁGICO

Cuando tomamos decisiones o vemos la vida según nuestros deseos, ilusiones, esperanzas o emociones sin ser críticos, sin emplear una lógica coherente, sin conocimiento de las causas; entonces es cuando inconscientemente creemos que las cosas ocurrirán como por arte de magia,  en gran parte porque negamos que tenemos que trabajar o esforzarnos para conseguir lo que queremos, lo cual no es del todo agradable.

Mayormente en nuestras actividades tendemos a buscar el camino que consideramos "fácil",  para permanecer en nuestra zona de confort. 

Para que nos entiendan tenemos que hablar, para tener dinero y comprar lo que nos gusta hay que trabajar, para bajar de peso hay que hacer dieta y ejercicio, para cumplir nuestras metas tenemos que tenerlas bajo un plan, etc. 

Hay que imaginar, visualizar, soñar, pero es recomendable evitar el pensamiento mágico para no desviarnos del objetivo. Si intentamos y llevamos mucho tiempo intentándolo, nuestra persistencia es admirable, pero si aún no lo logramos lo que buscamos hay que cambiar de actitud,  porque hacer lo mismo no funcionará.

LA BUENA SUERTE

Se dicen muchas cosas de la suerte, se hacen rituales, hay una serie de creencias que nos hacen pensar que hay gente más afortunada que otra, sobre todo si usamos el pensamiento mágico. Pero, ¿será cierto?

Comprar un billete de lotería es uno de los actos más comunes entre la gente, sin embargo, el azar no lo podemos controlar como quisiéramos.  La gente que cree en la suerte más bien cree en la esperanza. Cuando juegan a la lotería u otros juegos en un casino,  están comprando y consumiendo esperanza.

Suele suceder que si nos va bien se lo atribuimos a un objeto, por ejemplo, Fer encontró un anillo que según ella le trae suerte porque se lo regaló su abuelita, pues inmediatamente al usarlo encontró dinero guardado en una antigua cartera,  fue tanta la sorpresa que todos los acontecimientos positivos que le ocurrían creía que era a causa del anillo, los negativos ni los tomaba en cuenta.

En general se podría decir que la suerte es 50% circunstancias y 50% cuestión de actitud, de estar abiertos y preparados para las oportunidades.  La suerte es cuestión de comparación y darse cuenta que no todos somos perfectos y que donde a unos les va bien a otros les va mal debido a su preparación.

La sociedad liga el dinero con la suerte. Algunos nacen con padres ricos y con más oportunidades y parecen ser más afortunados, pero por la vida y éxito  todos tenemos que luchar. Si quieres seguir siendo rico lo tienes que mantener.

Por eso hay que aceptar nuestros defectos y reconocer nuestras virtudes, mientras más busquemos superarnos,  tengamos una visión optimista y más trabajemos,  más suerte tendremos.

EL MIEDO A LA SOLEDAD

Es uno de los tantos miedos irracionales que hay a no ser que naufragues.  Vivimos rodeados de gente, pero el miedo a la soledad podría traducirse en miedo a estar vacía, miedo a estar aburrida, miedo a parecer una fracasada, o rara.

Sin embargo,  una persona que camina sola por la calle no quiere decir que sea una fracasada, así como una persona que va sola a la playa o de compras. Y quienes lo piensen así se dejan llevar por las apariencias y eso es lo que lleva a la soledad interior.

Por lo general, al estar solas realmente estamos con nosotras mismas, nos damos la oportunidad de ser nuestra mejor amiga, de por fin conocernos. Además que descubrimos nuestra independencia y nuestra capacidad de tomar decisiones solas, sin tener que preguntar o hacer lo que los demás quieren. Hay muchas personas que gracias a su “soledad” amplían más su círculo de amigos, porque conocen gente nueva y no sólo se quedan con su grupito, aunque en ciertos casos estar en grupito también nos hace expandir nuestras redes.

El miedo a la soledad es también miedo a volver a empezar, miedo a lo desconocido. Y son miedos que todos tenemos alguna vez,  y a no ser que pongan en riesgo nuestra vida vale la pena tener miedo, mientras tanto,  el miedo a la soledad sólo nos pone obstáculos y nos estanca como personas, porque si bien conocer gente es indispensable, también lo es conocernos a nosotras mismas y tener nuestro propio espacio.  Después de todo, siempre estamos rodeados de gente y siempre hay más de uno dispuesto a ayudar, todo depende de que busquemos en el lugar adecuado, y para estar seguras, nuestros sentimientos y pensamientos nos lo dicen.

MIEDO A SUFRIR POR AMOR

El miedo a sufrir por amor, es también una creencia irracional y hasta contradictora, porque al menos desde mi punto de vista, el amor no hace sufrir.

El temor es que puedan herirte, que tengas que llorar o dejar atrás tus ilusiones y comenzar nuevamente, que no puedas levantarte de la cama porque no te quieren. Eso provoca que la inseguridad aflore y que estemos a la defensiva, limitándonos como personas. Pero sabemos que no todo tiene que salir como esperamos y no por eso no lo vamos a intentar.

Así como el dinero y la salud, el amor también es importante en la vida.

Para amar hay que estar listas, cuando se es joven se tiende a ser ingenua e inexperta, y  muchas aprenden en base a las relaciones amorosas. Sin embargo, también se pueden aprender de las experiencias de las demás, no todo se tiene que vivir en carne propia. Pero darse la oportunidad de aceptar la invitación de un chico a salir puede ser regocijante, así como coquetearle al chico que te gusta. La vida en pareja puede ayudar a que las cosas sean más sencillas, sobre todo al momento de compartir o dividir los gastos.

Muchas parejas comienzan siendo amigos y poco a poco se va desarrollando la confianza. Nunca hay que desesperarse, puesto que el principal amor debe ser para ti misma; lo que es un egoísmo natural y normal, que tenemos todos, pero que no siempre se reconoce, generando más egoísmo y descontrol en la vida. 

¿Anuptafobia?

Anuptafobia, es otro nombre que designa el miedo a quedarse solteras, de tal forma que el miedo nos afecta en otras áreas de nuestra vida, puesto que genera angustia y frustración, además de tener que soportar los abusos de la pareja por el temor a estar solas, a pesar de no amar, más bien por la presión social, por el temor a “quedarse a vestir santos” como dirían muchos, y finalmente tomar decisiones precipitadas.

Se da sobre todo en mujeres inseguras que suelen dar prioridad a lo que piense la gente, con problemas para establecer relaciones de pareja, muchas que ya tienen “cierta edad”, cuando los amigos se casan y se van sintiendo cada vez más solas, hasta el punto de convertir su miedo en obsesión por no encontrar con quien compartir su vida, incluso llegan a idealizar a la pareja por lo que se les hace más difícil encontrarlo, ya que no todas se van precisamente con cualquiera.

Las personas con anuptafobia terminan una relación y no pasa ni un mes y ya tienen nueva pareja, si llegan a terminar con ella pronto buscan otra o vuelven con algún ex.

OPTIMISMO

“Un optimista es el que cree que todo tiene arreglo. Un pesimista es el que piensa lo mismo, pero sabe que nadie va a intentarlo”. Jaume Perich

El optimismo nos ayuda principalmente a iniciar proyectos porque creemos que tendremos éxito, de lo contrario, ¿cómo empezaríamos si pensamos que vamos a fracasar?

Sin embargo, ser optimista no consiste en creer ciegamente. Se necesita información, valor, prudencia y persistencia. De lo contrario somos ingenuos.

Ser optimista es casi indispensable para sobrevivir, aunque no lo puedan ser en todos los aspectos puesto que hay circunstancias que no son fáciles de superar, pero si se le da su tiempo habrá pensamiento positivo que si bien no nos dará todo automáticamente, si habrá ciertos beneficios en la salud cuando menos al estar relajadas y sonrientes.

Ser optimista es darse cuenta que no todo está bien, pero tampoco está mal. No ayuda a ser equilibradas a cualquier edad.

A veces tenemos pensamientos pesimistas porque es una manera de defendernos de la desilusión, es decir, nos preparamos para desilusionarnos por si las cosas no salen como lo esperamos.

BUSCA LA FELICIDAD

La felicidad no es la misma para todos, porque no todos la entendemos igual. 

Pero generalizando, la felicidad es un estado de bienestar.

¿A cuántas personas hemos escuchado decir: “Ya me puedo morir en paz”? Que no significa que quieran morir, pero sí que han cumplido con una meta que les produce bienestar, por lo tanto, felicidad en la vida.

Para ser feliz hay que cumplir metas, y será más probable que mientras más pequeñas o fáciles de lograr sean, más podamos cumplirlas. No es lo mismo tener la meta de ser millonaria que la meta de juntar un poco de dinero que nos haga sentir bien. Si bien ser millonarias es posible,  lleva más tiempo y esfuerzo por lo que tenemos que esperar más tiempo para ser “felices”, de todas formas podría valer la pena según las prioridades.

Sin embargo, la felicidad es momentánea. Tan pronto tenemos lo que queremos o necesitamos, se crean otras necesidades o deseos, por lo que nuevamente comenzamos el ciclo para buscar más, o mantener el bienestar.

 Es común ver la cantidad de gente que a pesar de tener de que alegrarse en su vida no lo reconoce, y prefieren enfocarse en lo que no tienen o lo malo que les ha pasado. O las personas que se comparan con gente en situaciones desdichadas e inevitablemente sienten un estado de satisfacción.

Además, no conocer cosas nuevas, no ir a lugares nuevos, quedarse en las mismas actividades provoca que estemos tan acostumbradas a no sentir nuevas emociones como el asombro o el júbilo, que a su vez genera que no experimentemos la sensación de dicha. Hacer lo que tanto nos gustaba por mucho tiempo puede llegar a ser aburrido. Aunque si mantenemos el gusto y estamos absortas en lo que hacemos también experimentamos bienestar. También hay quienes creen que la felicidad es reírse de todo, pues reír trae muchos beneficios, pero hay cosas que requieren seriedad y que por más que uno quiera reír no podrá.

Creo que la búsqueda de la felicidad siempre debe ser una motivación para mejorar, para no estancarnos.  Muchos no encuentran la felicidad porque nunca la buscan, aún así la tengan en las narices.

Además debemos darnos la oportunidad de diario hacer cosas que nos mantengan felices, aun sean pequeñas o corta duración, pero siempre tener una dosis de felicidad para ser optimistas, porque efectivamente la vida es difícil y hay muchos sacrificios, por lo que será más fácil superar las barreras con una vida equilibrada y positiva.

 Podemos ser felices o infelices, finalmente es tu decisión.

¿Te atraen los chicos malos?

Aún muchas mujeres siguen prefiriendo a los hombres que aparentemente son más masculinos. Los cariñosos que incluso se ponen a llorar darán ternura, pero no precisamente despertarán pasiones al menos en muchas mujeres que prefieren ser protegidas en lugar de proteger.Así como las aventuras y las cosas nuevas, lo impredecible les resulta más tentador. 

Sin embargo, creo que las cosas deben ir por partes. Una cosa es que se sientan atraídas y otra es que sean las parejas perfectas, puesto que su estabilidad se suele ver amenazada. Las relaciones con un “chico malo” pueden terminar en lo que no esperaban, como maltratos o infidelidades, y eso está claro que no les gusta, pero se encuentran con una realidad que no pueden controlar porque no estaban preparadas, no era lo que esperaban; hasta que con el paso del tiempo van entendiendo, pero puede ya ser demasiado tarde, pues hay quienes se acostumbran al estilo de vida de los “chicos malos”. 

A pesar de lo complicadas que pueden ser las relaciones, y de que muchas prefieren hombres que se parezcan a sus padres (inconscientemente), siguen obsesionadas con la protección o con las expectativas sociales de tener a su “macho dominante”.

Mientras que otras mujeres que no sólo saben lo que quieren, sino lo que necesitan y lo que sería mejor para ellas, las hace desarrollar una especie de “filtro mental” para reconocer a los candidatos. 

El término “conquistar” parece ser propio de todos los chicos, lo que para las mujeres es una amenaza pintada de romanticismo, nadie quiere ser conquistado y por lo tanto ser utilizado, pero pareciera que conquistar es un término común, propio de los chicos malos y de las mujeres seducidas por ellos. Y que se peleen por ellas es un halago, como si fueran simples trofeos intercambiables. 

Pero las mujeres también tienen sus retos, y conquistar el corazón de un “chico malo” no es  fácil,  y muchas lucharán a pesar de las amarguras. 

Finalmente, lo ideal es que llegue el equilibrio, pero en muchas y muchos no llega, no sólo en el amor sino en otras áreas de la vida, por lo que hay que replantearse qué es lo hacen con sus vidas y sus “corazones”, buscar caminos para no sufrir. 

AMOR APACHE

Para muchas personas es común pensar que por discutir van a terminar enamorados.

Las discusiones no son malas si se hacen respetuosamente y con el fin de llegar a un acuerdo, no de desatar la agresividad y la confusión.

Discutir rompe la tranquilidad, pero suele valer la pena cuando las cosas no andan bien.

Pero cuando en una relación las peleas son el pan de cada día, así como las agresiones y la violencia en general; las luchas de poder, como saber quién tiene la razón o quién se saldrá con la suya se oponen a las expectativas de una pareja tradicional que busca paz y tranquilidad.

Sin embargo, hay parejas a las que les encanta pelear en gran parte por la reconciliación, o porque creen que están siendo auténticos, la cuestión es que separarse puede resultar peor que pelear, su relación es como un reto  que los estimula a ambos . 

Las personas que están en este tipo de relaciones suelen ser personas emocionalmente inseguras, que corren el riesgo de herirse aún más, puesto que destruyen más de lo que construyen. Las relaciones sexuales también suelen ser impulsivas, lo que puede provocar que se traigan hijos al mundo que serán víctimas de las peleas. O imagínate golpear a tu pareja con la sartén o darle un golpe tan fuerte que lo mate o lo marque de por vida, incluso decirle groserías o burlarse de sus defectos.

Este tipo de amor no es precisamente amor. Es la atracción hacia lo diferente, el rechazo y el miedo a realmente amar, por lo  que siempre se está a la defensiva. 

Mucha gente que tiene este tipo de relaciones ha vivido en ambientes violentos y por eso les resulta cómodo y hasta familiar. Además que la conquista de la mujer y la lucha de géneros es también tema de todos los días.

¿Envidiosa, yo?

¿Envidiosa, yo? Se preguntan muchas, de las cuales sólo un porcentaje le cuesta controlar que está al pendiente de los dimes y diretes para compararse con otras o desear ser como ellas, lo que en la mayoría de los casos termina generando odio, frustración, rabia por triunfos, o satisfacción cuando les va mal.

 Muchas suelen envidiar hasta a celebridades que ni conocen pero que han llegado a formar parte de su vida al verlas en la televisión todo el tiempo; incluso sobrevaloran a los demás.

En gran parte, tener envidia de vez en cuando no es algo malo o anormal, sino una simple señal de que somos competitivas con una buena dosis de inseguridad. Sin embargo, son más los casos en los que las personas no se superan por tener envidia, sino que sólo prefieren criticar o imitarlos con resultados poco satisfactorios puesto que no se preocupan en desarrollarse, sino simplemente en compararse. Cosas que vienen arraigadas desde la infancia, cuando en más de una ocasión nuestros padres nos comparaban con otros niños o cuando a ellos les daban lo que a nosotras no, generando resentimiento.

Entonces tenemos las dos opciones, centrarnos en desarrollar nuestras habilidades si queremos mejorar y por lo tanto destacar, o “acabar” a la competencia con chismes y de esa manera destacar. 

Es mejor que las personas por las que sentimos envidia nos llenen de inspiración y podamos tener objetivos que perseguir, creyendo en tí misma, viviendo tu vida y dejando vivir, entendiendo lo que cuesta conseguir las cosas, y aunque parezca que unas lo tienen más fácil que otras no es así en todos los ámbitos, todos tenemos que luchar por lo que queremos sabiamente y competir con nosotras mismas, no con las demás. Funcionaría mejor si aprendemos de ellas en vez de solo imitarlas, incluso si es posible  colaborar con ellas y ayudarse mutuamente.

Finalmente, la “envidia de la buena” debería ser la envidia que superamos, es querer lo que otros tienen pero sin estar “fregando”, sino que nos sirva para replantearnos lo que hemos logrado y pasar a centrarnos en nosotros y no en los demás, puesto que querer lo que tienen los demás suele ser superficial y necesitamos descubrir más nuestras motivaciones internas, donde están las claves para triunfar.

¿Miedo a la ambición?

Para muchas esa palabra da miedo, tal vez porque malinterpretan su significado.

 A lo largo de la historia han existido mujeres ambiciosas que han destacado, pero nunca faltan las personas que las ven como malas, mientras que la ambición es normal y de esperarse en un hombre, al menos por gran parte de la sociedad. Cuando una mujer es ambiciosa destaca más de lo que destacaría un hombre porque pareciera ser que no es común de ver. Da más de que hablar una mujer que sale adelante, al menos desde mi punto de vista. 

Todas las personas en el mundo tenemos nuestra dosis de ambición. Cuando conseguimos lo que queremos, aún así sea un nuevo teléfono celular, más tarde cuando salga un nuevo modelo vamos a querer cambiarlo, si no es con teléfonos en con otras cosas. Pareciera que no estamos conformes, y eso no me parece malo. El problema es cuando hay grandes pérdidas económicas,  se hacen cosas ilegales o poco éticas típicas de la ambición desmedida, mientras tanto, todos tenemos el deseo de ir por más y mejorar, no sólo en cuestiones económicas, sino personales, de aprendizaje, etc.

Se dice que hay ausencia de ambición cuando se controlan esas ganas de tener más, por lo que no hay planes ni metas una vez se alcanza lo mínimo a lo que aspiraban, generando conformismo y rechazando otras aspiraciones. A muchos les gusta esta idea porque les da una falsa sensación de tranquilidad, de no meterse en problemas.

AGRESIVIDAD POSITIVA

La agresividad llega a ser necesaria en muchos aspectos de nuestra vida puesto que es una forma de mantener el dominio en muchos aspectos que nos motivan a luchar. Este tipo de agresividad es positiva porque construye, podrá destruir lo negativo pero nos fortalecerá. 

Nos ayuda a no ser conformistas o pasivas, esperando que se presenten las oportunidades, sino que vamos por las oportunidades e insistimos en ellas. Para eso se necesita dinamismo, estar en constante movimiento y aprendizaje, actualizándonos y creyendo en nuestras capacidades, con disciplina, esfuerzo, sueños, motivaciones, etc.

Todos tenemos tendencia a la agresividad, pero no de manera positiva. Las personas que no se muestran agresivas con los demás se muestran agresivas consigo mismas y se autodestruyen. La agresividad que adoptemos en gran medida será la agresividad que nos rodea, pues muchas personas crecen rodeadas de violencia, y más tarde son también violentos.

Podemos cambiar en cualquier momento que nos lo propongamos, lograr lo que planeamos si primero sabemos lo que queremos y luchamos por conseguirlo.

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